blague foirreuse

CRATOS JE T ADORE ^^

c'est pa croyable sa

bon en tt cas moi j'en ai encore une:

melon et meléche esseye de jouer o fliper:
melon cherche ou sont les gachette et meléche la fente (pour la piece)

ohhhhhhlala que je suis tro for!!!!!

Atta atta j'essaye !
C'est Melon et Meleche qui sont à l'aquarium, Melon regarde le dauphin et Meleche la raie

Oui bon c'est pas très recherché mais fallait que j'essaye aussi ^^

A Sayé apparament le topic des blagues est reparti alors moi aussi

Qu'est qui est jaune et qui fou??????


Un citron givrée!!! voila la 2éme édition du citron (voir page précedente pour la 1ére édition)

Voila comme je vien de me souvenir d'une blague!! autant la mettre tout de suite


C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un
> crocodile qui lui demande :
> - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff,
> sniff.....
> - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec
> jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
>
> - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de
> savoir qui il est, et demande à son tour :
> - Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine ! dit le crocodile.
> - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
> cuir... T'es Italien ?!?!...
>
> --

Darshadow... Un conseil d'amis... Ne dors pas cette nuit, ne ferme meme pas les yeux... Ou dur sera le réveil

Bon alors si je ne doit pas dormir devil autant ne pas faire les choses a moitié

> --
> > Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
> City.
> > C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
> > A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la
> manière
> dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
> Il
> y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
> augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
> >
> > Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
> vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
> redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
> >
> > Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
> >
> > Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
> ont
> un travail.
> >
> > Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
> ont
> un travail et aiment les enfants.
> >
> > Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
> ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
> >
> > La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
> continuer..
> >
> > Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
> hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
> allure et aident aux travaux ménagers.
> >
> > « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
> >
> > Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau
> dit:
> Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
> allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
> >
> > Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième
> étage.
> >
> > Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage Il
> n'y a
> pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que
> les
> femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des
> Maris....
> >
> > Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
> la même rue.
> >
> > Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
> >
> > Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
> cuisine.
> >
> > Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...
> >


Voila je sent la nuit blanche

bn g pa fini avec mes blague:
melon et melèche son en art plastique: melon utilise le crayon a papier et melèche le pinceau!

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Bon moi c'est tout con , on me la racontée hier

-De quel couleur son les poids ?
(Naturellement moi j'ai dis vert )

-Les poids son rouge
(poisons rouge)

ha d'accord

Bon moi j'ai une enigme.

TIM et Cratos chut svp!!!

Alors c'est il y a un mec dans une voiture mort a l'interrieur.

La voiture est fermée a clé de l'interieur et l'arme avec lequel le crime a eu lieu se trouve a l'exterieur de la voiture.

Personne n'est et n'orai pus rentrer dans la voiture que l'on soit claire pour ne pas avoir de reponses betes.

Les vitres sont intactes et il n'y a aucun impacte de balle.

Alors comment cela se fait qu'il soit mort alors que la voiture etait fermée et les vitres non brisées!!!!

J'ai pas réussi a joindre Columbo

Elle vient cette réponse ? ^^

Ouai moi non plus j'ai eu beau cherché j'ai pas trouvé

Crise cardiaque

Ben oui crise cardiaque l arme du crime une photo de Manerg en string

Mais alors la dans ce cas la ce n'est plus une crise cardiaque mais une désintégration qu'il a du faire

Ou a moins qu'il est vu une jambe en mousse non homologué de l'entreprise Mousse et com

Pour moi cela n'est rien mais je sais que pour certains cela sera une tragédie!!!!!!!

Voila j'en est une:

Sur un banc se trouvent un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane, et un masochiste.

Le zoophile dit :
- Tiens, si on atrapait un chat ?
Le sadique dit :
- On attrape un chat et on le torture
Le tueur en série :
- On attrape un chat, on le tortire et on le tue
Le nécrophile :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue et on le viole
Le pyromane :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le viole et on le brûle
Enfin le masochiste :
- Miaaaou !

Merci stry .

Lol ^^ j'en ai une moi aussi (Tim tu vas la donner ta réponse oui >_<)

Je préviens d'avance, j'ai rien d'homophobe hein ?

Alors, c'est un avare, un matteur et un homosexuel qui meurent tous trois dans un avion, à l'age de 20 ans. Ils passent devant Saint George (un truc du genre^^) qui leur offre une deuxieme chance de réussir leur vie, les jugeant trop jeunes pour mourir si brutalement. Il les renvoit donc sur terre a condition qu'ils ne recommencent plus leurs vices respectifs.

De retour sur terre, les trois jeunes croient qu'ils viennent de faire un mauvais rêve et sortent dans la rue...
Une bande de jolies filles très peu habillées (^^) passent et le matteur ne peut s'empecher de les reluquer des pieds a la tête... Et PAF ! Le matteur disparait.

Un peu choqués par ce qui vient de se passer, les deux jeunes restants se disent que c'était peut etre pas des conneries... Mais continuent leur route. Un peu plus loin, un porte monnaie traine par terre, personne aux alentours. L'avare tente de résister mais la tentation étant trop forte, il se baisse pour ramasser le porte monnaie... Et PAF ! L'homosexuel disparait.

Pas mal du tout ta blague Devil.

Mias moi c'est Dark(ou bubble) mais pas TIM.
Bon ba la reponse c'est que la voiture est un décapotable.

Oups, au temps pour moi

Mais looool la réponse, ton énygme m'aura bien fait pêter un cable merci ^^

lol -devil-

Bon une autre:

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assied à côté d´une bonne
soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement
le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et
d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu
dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion,
la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de
suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et
dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Merci stry .

LOL, excellent ^^

C'est deux putes qui discutent pendant les période de noel l'une demande a l'autre
- Et dit t'a demandé quoi au père noël ?
- 500 balles comme au autres

ok celle la je sors


L'histoire se passe durant un crash d'avion
Il y a une Italienne, Une africaine et une francaise
les 3 nana cherche une solution pour sortir de l'avion
L'italienne met tous ses bijoux contre un hublot, les 2 autres lui demande ce qu'elle fait.
- Elle répond : ben les secours cherchent toujours les objects de valeur en premier lors d'un crash
Ensuite la francaise colle tous ses billets contre le hublot les 2 autres lui demande ce qu'elle fait.
- Elle répond : Ben les secours cherche toujours l'argent après un accidents d'avion
Enfin l'africaine colle son cul contre la vitre du hublot les 2 autres lui demande ce qu'elle fait.
- Elle répond : Ben c'est évident ce que cherche avant tout les secouriste après un crash c'est bien la boite noire.

Merci logan

j'en est une mais bon beaucoup plus courte que vous


Un enfant dit a son pére: " Papa ya un bout de papier sur le pain"

Et le pére répond " Ba c'est du papier peint alors"


SORTIE

alalala, jte reconnait bien là!